Studying Murray Bowen has been a revelation for me. What I like most is “how to avoid being triangulated” or, what is the same, how to avoid falling for gossip and all the consequences of this pathology. I loved proving how harmful gossip is and how much it stops human beings from growing! I’ve suffered the consequences of gossip and they are not pleasant at all.
Human beings live by playing with the goal of triangulating others and put people on their side. For instance, you have two friends who have fought and each friend wants you to pick “their side” and to give them the reason.
However, we should not give our opinion at all until we hear both sides. Of course, we should not say to one what the other said when she was mad. This will only separate them even more and put us in one of the “sides.” That is, falling for gossip, being triangulated for one to the detriment of the other. But if we manage to listen to both in a neutral way, we can all three grow and continue being friends. Generally, we don’t do it because for most people, gossip is very tasty!
We’ve been taught to look for “culprits.” But not falling for gossip is a way of thinking, observing what happens without searching for culprits. The idea “culprit-innocent” is obsolete and hasn’t worked for a while. There are no good and bad people, like telenovelas want to sell us. We all have good and bad within us; we are beings in the process of development. Some are more advanced than others, that’s all.
But how is emotional neutrality reflected?
In the ability to see both sides of the relational process, that is trying to understand both sides as objectively as possible.
Do not become entangled in what “should be,” in the ideal. The ideal would have been that they had not fought, but we should not concentrate on that, but on what really happened.
Being neutral doesn’t mean being cold, or being disconnected. We must listen and offer comments. I said comments, not judgments. The opinions we express must be ours, without being dogmatic. We must be clear, sincere. Being neutral is saying what we believe even if the other person does not agree with you. As a good friend says: To understand you, I don’t need to agree with you.
When we defend ourselves, we have been triangulated! It is not necessary to defend ourselves, unless we consider ourselves attacked. If we accept that others can think differently from us, there is no reason to defend ourselves.
My beloved professor, Job Luis Blasco, used to say that gossipers are psychological dwarfs, who need to “climb on others to see themselves.” I don’t want to end without sharing with you something I read a long time ago: “Great people talk about ideas, average people talk about things, little people talk about others.” For the record, I’m not talking about height!
No permitas que el chisme te aleje de tus seres queridos
Estudiar a Murray Bowen ha sido toda una revelación para mí. Lo que más me gusta es “cómo evitar ser triangulado” o, lo que es lo mismo, cómo evitar caer en el chisme y todas las consecuencias de esta patología. ¡Me encantó comprobar lo dañino que es el chisme y lo que atrasa a los seres humanos! Yo he sufrido en carne propia las consecuencias de las habladurías de la gente, y no son nada agradables.
Los seres humanos viven jugando con el fin de triangular a los demás y poner gente de su parte. Por ejemplo: usted tiene dos amigas que se han peleado y cada una quiere que usted se ponga “de su lado” y le dé la razón.
Sin embargo, no debemos opinar nada hasta escuchar a ambas partes. Claro, no debemos decirle a una lo que dijo la otra mientras estaba molesta. Eso sólo logrará separarlas más y colocarnos en uno de los “bandos”. O sea, caer en el chisme, ser trianguladas por una en detrimento de la otra. Pero si logramos escucharlas a las dos de forma neutral, podemos crecer las tres y seguir siendo amigas. Generalmente, no lo hacemos ¡porque para mucha gente, el chisme es muy sabroso!
Nos han enseñado a buscar “culpables”. Pero no caer en un chisme es una forma de pensar, observar lo que pasa sin buscar culpables. La idea “culpable-inocente” está obsoleta y no funciona desde hace mucho. No existen malos y buenos, como quieren vender las telenovelas. Todos tenemos cosas malas y buenas, somos seres en proceso de desarrollo. Unos están más avanzados que otros, eso es todo.
¿Pero cómo se refleja la neutralidad emocional?
En la habilidad de ver ambos lados del proceso relacional, o sea, tratar de entenderlas a las dos lo más objetivamente posible.
No enredarse en lo que “debería ser”, en lo ideal. Lo ideal hubiese sido que no se hubieran peleado, pero no debemos concentrarnos en eso, sino en lo que realmente sucedió.
Ser neutral no significa ser frío, ni desconectarse. Debemos escuchar y ofrecer comentarios. Dije comentarios, no juicios. Las opiniones que expresamos deben ser nuestras, sin ser dogmáticos. Debemos ser claros, sinceros. Ser neutral es decir lo que uno cree aunque el otro no esté de acuerdo con uno. Como dice una buena amiga: para comprenderte no tengo que estar de acuerdo contigo.
Cuando nos defendemos, ¡hemos sido triangulados! No es necesario defendernos, a menos que nos consideremos atacados. Si aceptamos que otros pueden opinar y pensar diferente a nosotros, no hay razón para defendernos.
Decía mi querido profesor Job Luis Blasco, que los chismosos son enanos psicológicos, que necesitan “subirse sobre los otros para verse”. No quiero terminar sin compartir con ustedes algo que leí hace ya mucho tiempo: “La gente grande habla sobre ideas, la gente promedio habla sobre cosas, la gente pequeña habla sobre los demás”. ¡Que conste que no hablo de estatura!
