During one of my shows, “¿Quién tiene la razón?” (“Who is right?”), I watched a mother and daughter and realized how, over and over again, children recycle their parents’ behaviors. The mother cried because her daughter was in love with a guy “just like her dad.” She begged me to convince her daughter to leave her delinquent boyfriend. According to her perception, he was the living portrait of her ex husband, who also went to jail and was ultimately deported. The mother refused to sit idly by, she felt anxious to think that her beloved daughter could go through everything she went through. Sadly, she saw, surprised, as history repeated itself.
The reality is that we pass on to our romantic relationships all the unresolved issues from our families, that is, from mom and dad. It’s like a snowball: We recycled the behavior, unresolved problems, dysfunctions, rules and codes from one family to the next.
Remember, love equals home
What we have lived through in our homes defines what our relationships will be like in the future. Unless we go to couples and family therapy and we work on those unresolved issues of our childhood lived “in the relationship of mom and dad, or in our relationship with both mom and dad.”
In the eagerness to help her daughter, that mother was pushing her away and therefore, pushing her closer to that boyfriend she didn’t want as her daughter’s life partner. In the same way that today we know that love equals home, we also know that paternal figures are untouchable. If you want to ruin your kid’s life, the only thing you have to do is destroy the image of one of their parents. We are not only the biological result of the union of dad’s sperm and mom’s ovum, but we are also the psychological result of the paternal and maternal image. Not only do we inherit biological aspects from mom and dad, but also psychological, emotional, familial, sexual and much more.
Hence, I insist that marriage is for adults only. Raising children is only for adults. Nobody has a right to mark and harm a human being forever. I’m sure the vast majority of parents do it out of ignorance or because they recycle behaviors and conflicts that drag from their parents and families, but it’s time to stop the snowball that’s growing. Enough of so much pain and irresponsibility. We are not to blame for recycling behaviors, but we are responsible for seeking psychological help to stop the snowball. Therefore, it’s not true that only the crazy go to the psychologist; I would say that the crazy and irresponsible, as well as the fearful are the ones that evade solving their outstanding issues and pass the mess to their children and their grandchildren. Are you the irresponsible, the fearful or the brave? The future depends on that.
Durante uno de mis programas de ¿Quién tiene la razón? observaba a una madre y su hija y me daba cuenta de cómo, una y otra vez, los hijos reciclan la conducta de los padres. La madre lloraba porque su hija estaba enamorada de un hombre “igualito a su papá”. Me rogó que convenciera a la hija de dejar ese novio delincuente. Según su percepción, era el retrato de su ex marido, quien también estuvo preso y fue finalmente deportado del país. La madre se negaba a quedarse de brazos cruzados, se sentía angustiada al pensar que su adorada hija pudiera pasar por todo lo que ella pasó. Tristemente, vio sorprendida cómo se repetía la historia.
La realidad es que pasamos a nuestra relación de pareja los conflictos no resueltos de nuestras familias de origen, o sea, mamá y papá. Es como una bola de nieve, reciclamos la conducta, los conflictos no resueltos, las disfunciones, las reglas y los códigos de una familia a la siguiente.
Recuerde amor=hogar
Lo que hemos vivido en nuestro hogar define lo que será nuestra relación de pareja en el futuro. A menos que vayamos a terapia de pareja y de familia y trabajemos esos temas no resueltos de nuestra niñez vividos “en la relación de papá y mamá o en nuestra relación con papá y mamá”.
En el afán de ayudar a su hija, esa madre la estaba alejando y por ende la acercaba más a ese novio que no deseaba como el compañero de su vida. Así como hoy ya sabemos que amor=hogar, también sabemos que las figuras paternas son intocables. Si usted quiere desgraciarle la vida a un niño, solo tiene que destruir la imagen de uno de sus padres. No solo somos el resultado biológico de la unión del espermatozoide de papá y el óvulo de mamá, somos también el resultado psicológico de la imagen paterna y materna. No sólo heredamos de papá y mamá aspectos biológicos, sino también psicológicos, emocionales, familiares, sexuales y un gran etc.
De ahí que yo insista en que el matrimonio es sólo para adultos. Criar hijos es sólo para adultos. Nadie tiene derecho a marcar y dañar a un ser humano para siempre. Estoy segura de que la gran mayoría de los padres lo hace por ignorancia o porque reciclan conductas y conflictos que arrastran de sus padres y familia de origen, pero ya es hora de detener la bola de nieve que va creciendo. Basta ya de tanto dolor y de tanta irresponsabilidad. No somos culpables de reciclar la conducta, pero sí somos responsables de buscar ayuda psicológica para detener la bola de nieve. Por eso, no es cierto que al psicólogo solo vayan los locos, mejor diría que los locos e irresponsables, además de miedosos, son lo que evaden resolver sus asuntos pendientes y le pasan el lío a sus hijos y a sus nietos. ¿Es usted de los irresponsables, miedosos o de los valientes? El futuro depende de eso.
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