Divulgando la cultura en dos idiómas.

Dra. Nancy Álarez: What do we do with emotional illiterates men?

My buddy, Dr. Segundo Imbert Brugal, always said that in every couple’s bed there are not two, but six people: the current couple and the parents of each of them. The dance between father and mother marks the dance that your children will dance in the future. Can there be something more important? I think that no.
To achieve the transformation we desire, we need to change the current paradigm of male-female relationships.
What does a couple need to live with passion?
1. Have a meaningful relationship where they feel loved, understood and cared for.
2. Grow constantly as human beings and be open to change.
3. Communicate effectively and try to do it without criticism, disqualifications, judgments, and comparisons. Above all, to communicate the feelings, something very difficult for our men.
4. Celebrate the differences. It includes respecting the freedom of each one as a unique and different being from us.

Freedom of:
* Being and listening to what is here, instead of what it should be, was or will be.
* Say what you feel, instead of what you should feel and think.
* Feel what you feel, instead of what you should feel.
* Ask for what you want, instead of waiting for permission to do so.
* Take risks on your own, instead of choosing only what is “safe” and not taking risks.
5. Help our partner to grow and stand out but also tell him what we think, without hurting them, when we believe that they are not right.
6. Forget about sexism, exaggerated feminism and, therefore, rethink how the new feminine and the new masculine should be, to educate the children according to this.
We understand that we are in a time of transition, that men were not educated in this way and that we should contribute to their understanding of these changes. That does not mean that we endure everything like our mothers. It means that we also have to change.
Women are responsible for many of these behaviors. In fact, many women continue to promote the old paradigm because they have not prepared themselves to face life. They want to continue having someone to keep them, to ‘represent’ them, to pay their bills and solve their problems. Many women refuse to grow up. Others reject a tender and weak man, they label him as homosexual.
If you want a male in the old version, you must get used to what that cake brings. I warn you that this is not the way. That couple structure failed and its result is loneliness, sadness, infidelity, abandonment, and illness.
As Dr. Pedro Savage says, the relationship is not a space of happiness but a space of conflict, a space to grow. If we grow, we can find happiness. But a partner will not bring us happiness alone. You have to work for it and grow together. Our society has made things even more complicated for us. We know that men and women are different. We come from different families of origin and as if that were not enough, we started “that dance that is the couple, by listening to different music”.
We must educate each other in until we achieve that future idealistic relationship.


¿Qué hacemos con los hombres, analfabetos emocionales?

Mi compadre, el Dr. Segundo Imbert Brugal, siempre decía que en la cama de toda pareja no hay dos, sino seis personas: la pareja actual y los padres de cada uno de ellos. La danza entre papá y mamá marca la danza que bailarán sus hijos en el mañana. ¿Puede existir algo más importante? Pienso que no.
Para lograr la transformación que deseamos, necesitamos cambiar el paradigma actual de las relaciones hombre-mujer.
¿Qué necesita una pareja para vivir con pasión?
Tener una relación significativa donde se sientan amados, comprendidos y cuidados.
Crecer constantemente como seres humanos y estar abiertos al cambio.
Comunicarse efectivamente e intentar hacerlo sin críticas, descalificaciones, juicios y comparaciones. Sobre todo, comunicar los sentimientos, algo bien difícil para nuestros hombres.
Celebrar las diferencias. Conlleva respetar la libertad de cada uno como un ser único y diferente a nosotros.

Libertad de:
Ser y escuchar lo que está aquí, en lugar de lo que debería ser, fue o será.
Decir lo que uno siente, en lugar de lo que uno debería sentir y pensar.
Sentir lo que uno siente, en lugar de lo que uno debería sentir.
Pedir lo que uno quiere, en lugar de esperar el permiso para hacerlo.
Correr riesgos por tu cuenta, en lugar de elegir sólo lo que es ‘’seguro’’ y no arriesgarse.
Ayudar a nuestra pareja a crecer y destacarse pero también decirle lo que pensamos, sin herirla, cuando creemos que ese no es el camino.
Olvidarnos del machismo, del feminismo exagerado y por ende, replantearnos cómo debe ser el nuevo femenino y el nuevo masculino, para educar a los niños de acuerdo a esto.
Entendamos que estamos en una época de transición, que los hombres no fueron educados de esa manera y que debemos contribuir a que entiendan estos cambios. Eso no quiere decir que aguantemos todo como nuestras madres. Quiere decir que nosotras también tenemos que cambiar.
Las mujeres somos responsables de muchas de estas conductas. De hecho, muchas mujeres siguen fomentando el antiguo paradigma porque no se han preparado para hacerle frente a la vida. Quieren seguir teniendo a alguien que las mantenga, que las ‘represente’, que les pague las cuentas y les resuelva los problemas. Muchas mujeres se niegan a crecer. Otras rechazan un hombre tierno y débil, lo tildan de homosexual.
Si usted quiere un macho en la versión antigua, debe acostumbrarse a lo que trae ese pastel. Le advierto que ese no es el camino. Esa estructura de pareja fracasó y lo que deja a su paso es soledad, tristeza, infidelidad, abandono y enfermedad.
Como bien dice el Dr. Pedro Savage, la pareja no es un espacio de felicidad sino un espacio de conflicto, un espacio para crecer. Si crecemos, podremos encontrar la felicidad. Pero la pareja no es el espacio que nos va a brindar felicidad así porque sí. Hay que trabajarla y crecer juntos. Nuestra sociedad nos ha complicado aún más las cosas. Sabemos que los hombres y las mujeres somos diferentes, venimos de diferentes familias de origen y como si fuera poco comenzamos “ese baile que es la pareja, oyendo música distinta”.
Debemos educarnos unos a otros en lo que logramos esa pareja del futuro.

www.nancyalvarez.com
Tienda: https://tienda.nancyalvarez.com
FB: DraNancyAlvarez
Twitter: @dranancyalvarez
Instagram: dranancyalvarez
Youtube: nancyalvarez51

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